ストレスフリー
私は人に見た目を褒められることが多かったです。全くかかわったことのない知らない人からかわいいと言われてきました。正直悪い気はしなかったですが、自分はそういうのに本当に無頓着な人間だったので「私はかわいいのか〜」位にしか思ってませんでした。
それが変な自意識を芽生えさせ、人から見られることを気にしてしまうことに繋がっているのかもしれません。
自分のことが嫌いかと言われると、別に嫌いではないんです。裏を返してしまうとどこか腹黒いかもしれないけど人に優しくできるし、困っている人を助けたいという慈善の気持ちがあります。グループの輪を乱さないように気を使うことができるし、悪口は苦手ですし、人を傷つけることは絶対にしません。
でもどうして自分に自信がないといえるのか、
自己を確立させることが苦手だからです。
優柔不断なのも自分で決定して後悔や失敗するのが怖い
相手に自分の気持ちを伝えるのもうまくできない
中身が空っぽなのを知っているから自分に負荷をかけて、それをこなすことで満足感を得ているのです
結局人の目を気にしていい子でいようとしました。自分というものがすり減ってしまった
だからストレスがたまる
自分と向き合うのは怖いし、それを人に向けたとして受け入れられなかった時どうしたらいいかわからないですよね
結局見た目しかない人間です
本当は頑固でこだわりが強くてつまらないんです
2年前まで負荷をかけないストレスフリーな生活を送ってきたので、たべたい時に食べたいものを食べ、多少のぽっちゃり[54ー5キロ：下半身重め]でも可愛いって言われて何も気にしなかった。朝もギリギリに登校して、進学校に行ったものの勉強も嫌いなのであまりよくなくても全然気にしませんでした。それでも周りに友達はいましたし、ここまで鬱気味になることはなかったです。
他己評価を高校の友達にしてもらうと、
全く想像と違う結果でした
ん〜〜何が言いたいのかわかんなくなってきましたけど、とにかくストレスを自分でためるのはよくないってことです。
そのためには見た目だけじゃなくて自分に自信となる行動力とか性格を錯誤したいと思います。
自分と向き合う時間って大事だなあと改めて🌱もう自分を殺して生きる癖とはオサラバ
就活前に気づけて良かった、少しでも成長できてたらいいな
自己分析
昨日友達の紹介で同い年の美容師の子のカラーモデルをしてきて、
その子はやりたいことに精一杯努力できてて、毎日大変だろうけどすごく羨ましく見えた
少しの選択 例えばコーヒーをアイスにするかホットにするか
ですらすごく迷ってしまう
スケジュール帳を新しくしようと思って買い物してても気づいたら1時間近く同じ場所で悩んでて、
そんな選択で毎回悩んでたら疲れてしまうのは当たり前だよなぁと冷静になりました。
あとバス停が少し離れたところだと60円違うってなったら疲れてても雨が降っててもそこまで歩いて行きたい
就活は周りより出遅れて後悔したくないけど何していいか分からないから大学の相談室に行ってみたり、けど大体それだけで安心してしまって結局進められなくて
なんだかそういう自分の些細ないやらしさとか決まりごととか、変に真面目でつまらない部分が嫌になった
何か自分の中のルールが変なこだわりになって、自分を苦しめているのかなあと
もっと楽に柔軟に生きたい、つまらない人間になりたくないって思った
ご飯の時間が近づくとそわそわして何食べるか考えるだけでストレスで気持ち悪くて、でも食べたくてって繰り返すくらいなら、
好きに食べたいもの食べたらいいのに
ご飯食べてちまちま甘いものつまんで、それも小さな幸せだけど大きなデザートは怖くて食べれない
大きな買い物ができないことと同じなのね
後悔するのが怖いビビリでした
はじめまして
はじめまして、この日記は誰に向けたものでもなく自分のこころと向き合うための記録です。
自分が思ってることをできるだけゆる〜く綴ろうと思います✊🌷
毎日生きていると本当に色んな感情にコロコロ変わり、普通に生きていくのって本当に大変です。
特にこの時代あらゆるものが豊富にありすぎて、優柔不断な私には選択肢が多すぎるなあと思います。
そしてより選択を…と考えすぎてしまい、常に自分を追い込んでしまうようで、少しこころと頭が疲れてしまったようです🙂
そんな私のこころと身体の健康を願った毎日の記録です。
自分をもっと安心させてあげながら、大切な人たちと緩やかに生きることが目標🐶
よろしくお願いします
